Monday, February 17, 2014

你曾说过如果不能改变事实或环境,也只好改变自己接受它。
假装若无其事,努力忘掉,我做不到。
独自一人时,感觉自己就像是行尸走肉,没有灵魂,没有魂魄,只有一副空躯体。
很怕,很痛,就像胸口被活生生的剥开心脏掏出,眼睛看着还在蹦蹦跳的心脏,心中却无任何的涟漪,只能自嘲。
突然地态度改变,我很欢喜也很恐慌。对我越好,是不是也代表犯下的错越多越大?或许能弥补心中的愧疚,但在同时再次把刀刃指向我心,慢慢的再次伤害。
一次一次的信任被利用,一次一次的感动被磨灭,一次一次的被当做傻瓜。眼泪在流,又如何?苦笑着,心还是痛。

是否對你承諾了太多 還是我原本給的就不夠
 你始終有千萬種理由 我一直都跟隨你的感受
 讓你瘋 讓你去放縱 以為你 有天會感動
 關於流言 我裝作無動於衷
 

   直到所有的夢已破碎 才看見你的眼淚和後悔
 我是多想再給你機會 多想問你究竟愛誰
 既然愛 難分是非 就別逃避 勇敢面對
 給了他的心 你是否能夠要得回
 

   怎麼忍心怪你犯了錯 是我給你自由過了火
 讓你更寂寞 才會陷入感情漩渦
 怎麼忍心讓你受折磨 是我給你自由過了火
 如果你想飛 傷痛我揹】


YES or NO, 是个疑问。

看这帖的朋友,不要想,不要问我任何事,你知道我难过就好。
 

 

Saturday, November 23, 2013

过了好久,潜水上来。这篇无语法文法可言,别挑剔。 

转眼间,在北京也1年多了。想起当初来的时候(2012年8月23日),忘了是带着怎样的心情呢? 我想是不舍,害怕,彷徨,期待,兴奋。在北京留学的第一年,都是在课室里上课外加一周数小时的见习。情况和在NTU一样,就是念书,考试。第二年,不再上课了,到了实习期,需要转大大小小的科室。转了儿科和妇科,才有一些当医生的体验,学到看到不一样的东西,是真正的实习。现在一直都在转着小科,也不就是1-2周的时间,老师们怎么会管你,我们也就只是跟着门诊,还是见习。唉,千万不要让我学习的热忱也毁了。

再来,这一年里,接触最多的还是班上那49个和我一起来北京的同学,之间有什么‘风吹草动’的,必定闹得全班都知道。如果有人问我,在外面生活这么久,最感触的事是什么,我可以说:人,是最难懂的动物,人与人之间的相处是件多么难的学问。 一年,在北京的一年,没有家人至亲的陪伴,没有男/女朋友在身边,会寂寞吧? 我班出现了许多的班对,理由是什么? 我想:不甘寂寞。 谁和谁突然在一起了,谁和谁分手了,谁谁的关系破裂了,谁和谁分手后马上和谁在一起了。这一年发生太多了。或许,他们有各自的理由,各自的苦衷;或许,我不该看在眼里,不该理会这些,毕竟不管我的事。是的,管我屁事。

另外,人在远方,对很多事情都无能为力。看着关系变得如此的岌岌可危,我真的无能为力。 若事情发生在别人身上,我能说出一大堆的大道理,然而当自己面对同样的事情时,我才知道我是如此的迂腐,多么的无能 。我24岁,不老也不年轻。朋友毕业了,我还在念书。朋友结婚了,生小孩了,我还在念书。 他们说,多么羡慕我不用烦恼毕业后的工作,不用为赚钱而烦恼,还可以到处旅游,有多好啊! 但我也想对他们说,我想毕业,我想开始赚钱,我想结婚,我想生小孩。真的是你看我好,我看你好啊! 人总不知足,不满意于现状。
有很多朋友问过我说,我中学时候这样凶巴巴的,会有人喜欢吗?? 我回答说,很多人喜欢呢,我也不知道为什么。挺自豪的。哈哈。 谢谢你们曾经喜欢过我,让我想起中学时期的时光,是如此的丰富。

嘿,你。这是写给你的。我和你有过一段甜蜜的暧昧。中学毕业后才知道你喜欢我三/四年,身边的朋友都知道,就我不知道。你总是让着我,哄着我,从不生气我,而我总是假装生气你,你就会一直想尽办法哄我。还记得你特地到我家送我的圣诞礼物,还记得我生日(第二天要考试)你还打电话给我聊了很久,还记得那些很甜蜜的短信。之后,我们各自到不同的城市念书,算是我负了你吧。请原谅我当时没顾虑你的感受,对你的伤害。多年过去,我们都有过自己所谓的爱情,也没常联系了。如今你分手了,单身了,我不是。我们说回以前的事情,是多么的怀念,多么的开心。我真的很感激你对我这么好,到现在也是。跟以前一样,总是在我不开心时,刚巧的找我聊天;在我欢乐得忽略你的存在时,你还记得我。你说你想念我,想念那段甜蜜的暧昧,我也一样。如果当初你提起勇气说要在一起,我会答应吗?当时的我不会,现在的我会。我们还是好朋友,不常联系但心里永远都留有对方的位置。你知道的,我有男朋友,我也爱他,不会放弃这段感情的,即使撑得好辛苦。但你还一直对我好,无条件的支持我,关心我。你现在还喜欢我吗?有人喜欢的感觉,很好。你是我的柯景腾,我是你的沈佳仪,在青春时期因为遗憾而没有在一起。
哟,你。不会华文的你,肯定不会知道我写什么。也谢谢你一直陪我,烦我,虽然我也一直不回你。我拒绝过你很多次吧?因为我觉得你不是真心的,就只是玩玩迷恋? 但也三年了吧,你还一直言语上说要我当你女朋友。我说不喜欢抽烟的男生,你戒烟。我说只有华文能表达我真正的情感,你试着学华文。我emo,你弹吉它唱歌给我听。我向你说关于男朋友的事情,你也倾听着,但当然你希望我分手。 我不要也不会。 哈哈
嗯,你。才见面一次就一直说喜欢我,因为和你哥哥有过一些瓜葛,所以和你根本不可能。现在有女朋友了,看到你很甜蜜,我也开心啦。只是啊,你不要再和我玩什么暧昧,也不要对别的女生好。因为我是过来人,我知道如果你女朋友知道后,她会多么的生气伤心。我当时真的很很恨讨厌那些和我男朋友玩暧昧的女生,当然他也有错。所以,我不能变成我曾经讨厌的人。
最后,你。你啊,你啊,我真的不知怎么说。我没有背叛你,虽然有时候还是会想念别的他。我尽我最大努力去爱你,对你好,不知道你会不会感受到,不知道你会不会珍惜。我不清楚现在的你是怎样想的,他妈的远距离。你还记得你写过 “即使前路有多不堪,有你我便会心安”吗?我要相信你,相信你对我的爱,还是如当初一样,至少我是这样对自己说的。我是不舍得放弃你,还是不舍得当初那么爱你的我,还是不舍得我的青春给了你? 其实都是。 别忘了我是你女朋友,我愿意陪你走你最低谷的人生。我等着你有一天对我说:“是时候了,我们就结婚吧。”

Tuesday, May 7, 2013

i mean what i say

一直以来我都还希望着奇迹的发生说到‘奇迹’当然成事的机会非常的渺茫。
有多少次我自个儿想像着那情景的到来甚至抱着幻想入睡哪怕就只是发生在梦里梦醒了现实没发生低落了日子还是要过难道真的是我渴求了太多吗自认比起别人我可好多了但是否给得越多对方越觉得理所当然越不珍惜我好羡慕别人的爱情总是想着:怎么这样的甜蜜这样的难离难舍我现在很困惑很怀疑很不知所措我不敢说不敢问不敢表态就只怕说错了哪一个句甚至哪一个字原本就平淡的感情变得更陌生这样的相处方式对吗正确吗我变得不再畅所欲言不再坦白一切我学会了隐藏学会了避开更学会了不在乎不在乎代表了什么 我不再爱你吗我不敢想不敢问自己我害怕答案很多时候我好像问你信息打好了最终没发出去又删除了每次就以一句算了打发自己的多余或许我自己也害怕那冷淡的回应我总提醒着自己别再去怀疑再去探索他爱不爱你这件事但无论我多独立多坚强我总希望你能关心我安慰我陪伴我当朋友问起你会来找我吗我也只好笑着回答说不会了可知道我心里难受得很十分苦涩或许你真的不会想念我或许你觉得没必要或许你认为是个负担又或许你根本就没打算过有时候我真的不明白为什么会这样怎么会有这样冷漠的人我又怎么会接受这样的人爱情里不是应该甜蜜的吗不是为了爱的人什么都愿意付出愿意做的吗怎么我感觉不到呢我从宏那学会别认为一切都是理所当然从珲那学会要果决在你这我学会了期望越高失望越多毕竟我失落了很多次为了避免更多的失望我学会不去期待不去要求唉我怎么变得这么的懦弱这么的迂腐这么的卑躬屈膝这是你喜欢的我吗真的他妈的 越来越远了你知道吗